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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Trendet auf Instagram:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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243 Lustige Schlafen Sprüche

Mehr lustige Schlafen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

absichtlich, gerade, manchmal, neugierig, noch, pennt, Schlafen, So, spannend, Traum, weiter, weiterträumen, Wissen
vor 4 Monaten

Faulheit, Humor, Mai, März, Schlafen, Snoozen, stellen, Wecker, Zeitverschiebung
vor 4 Monaten

Flugzeug, Humor, immer, Missverständnis, Nackt, nicht, schlafe, Schlafen, Stewardess
vor 4 Monaten

Bar, ein, Hand, Handy, Honig, manchmal, Nacht, Schlafen, Smartphone, umklammern
vor 4 Monaten

Bett, doch, Frühstück, Humor, Küche, Schlaf, Schlafen, willst
vor 4 Monaten

Dich, dumme Fragen, Dummen, Fragen, gibt, Humor, Ironie, keine, sagen, Schlafen, wecken, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Aufwachen, Baby, ein, euch, ganz, Humor, Lidl, Schlafen, schön, verwirrend, wieder, zu
vor 4 Monaten

alles, denn, einfach, Faulheit, Humor, Katze, komisch, Rest, Schlafen, Tierliebe, was, Zeit
vor 4 Monaten

Erwachsensein, hellwach, Humor, kurz, lang, morgens, richtig, Schlafen, Schlafmangel, sich, So, Vorhaben, wieder, zu
vor 4 Monaten

alles, gerade, Humor, klein, kurz, Müdigkeit, Schlafen

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

15 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

11 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.958

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Soeben entdeckt auf Threads:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Trendet auf Discord:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.