Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.080

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Trendet auf TikTok:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Trendet auf Threads:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesehen bei TikTok:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Start » Lustige Schlecht Gelaunt Sprüche

11 Lustige schlecht gelaunt Sprüche

Lustige schlecht gelaunt Sprüche sind wie ein kleiner Sturmböe im Alltag – nervig, aber irgendwie auch zum Schmunzeln 😤😂! Wenn der Kaffee fehlt oder der Montag wieder zuschlägt, bringen diese frechen Sprüche genau den richtigen Spaßfaktor, um schlechte Laune mit Humor zu vertreiben. Also, Ärger wegwischen und mit einem Augenzwinkern durchstarten! 🚀😎

Neue lustige schlecht gelaunt Sprüche 👇

Für mehr lustige schlecht gelaunt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen schlecht gelaunt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

24 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

10 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.627

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gesehen bei TikTok:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Gesichtet auf Facebook:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Beliebt auf Twitch:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Macht Lärm auf TikTok:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑