Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.226

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Therapie? Ich habe Spotify.

Start » Lustige Schlecht Sprüche » Seite 12

136 Lustige schlecht Sprüche

Mehr lustige schlecht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Freunde, Humor, Ironie, Missverständnis, sagen, schlecht, Sterben, Trösten, Unterstützung, will
vor 5 Monaten

arbeiten, Arbeitsmotivation, Bezahlt, Bezahlung, Humor, schlecht, So
vor 5 Monaten

aufgeräumt, Essen, Humor, jetzt, mir, schlecht, Schublade, Spaß, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

Essen, Hühnchen, Humor, Ironie, nicht, schlecht, Schmecken, So, Veganer, Witz
vor 5 Monaten

bist, geht, Humor, Jeff Bezos, Millionär, Motivation, näher, näher dran, schlecht, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Ex, Ex-Partner, Humor, mich, nicht, schlecht, Selbstironie
vor 5 Monaten

Bett, Beziehung, erlebt, Humor, schlecht
vor 5 Monaten

Bad, Bad Boys, gehört, Humor, schlecht, Selbstironie
vor 5 Monaten

Gedächtnis, gesagt, Humor, sagen, schlecht, wiederholen
vor 5 Monaten

Flammenwerfer, Humor, Laubbläser, nicht, Reinigung, Reinigungsmittel, schlecht

Für mehr lustige schlecht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen schlecht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

18 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

23 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

5 Leute checken gerade 👀

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spreche fließend ironisch.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

12 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Körper isst mein Kapital.

Gesichtet auf WhatsApp:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Beliebt auf Instagram:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Gesehen bei Messenger:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.