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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gerade geteilt über Reddit:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Kürzlich geteilt auf X:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gesichtet auf Twitch:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Trendet auf Threads:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

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74 Lustige Schlechte Sprüche

Mehr lustige Schlechte Sprüche 👇

  • Lustige Schlechte Sprüche - Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

    Kommentar:
    Klar, hier ist ein witziger Kommentar für dich: "Ja, der Blickkontakt allein reicht aus, um den Tag zu verderben! 🙄🤦‍♂️ #Kollegenkarma"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

    Kommentar:
    "Die gute Nachricht: Endlich bekommen Sie den Respekt, den Sie verdienen! Die schlechte Nachricht: Er beruht auf falschen Annahmen 🤷‍♂️🎓 #DrFalschlieger"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem du lieber den Notausgang suchen solltest! 🏃‍♂️😅"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

    Kommentar:
    "Warum überhaupt zum Friseur gehen, wenn sich das Problem doch von selbst 'haargenau' löst? 💇‍♂️😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

    Kommentar:
    "Die andere Hälfte deines Kebaps hat wohl auch einen Augen-zu-Magen-Reflex! 👀🥙😆"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

    Kommentar:
    "YOLO – You Obviously Lack Originality! 🤣🤦‍♂️"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach ein paar Wiederholungen, um sicherzugehen, dass es wirklich schmeckt! 🍕😂 #PizzaLiebe"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

    Kommentar:
    Höhlenmensch: "Ich habe gerade das Rad erfunden." 🛸 Journalist: "Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit." 🤷‍♂️🤣

  • Lustige Schlechte Sprüche - Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

    Kommentar:
    "Man könnte auch sagen, dass Zauderer die ultimativen Verhinderer von Chaos sind! 🤣🚫 #ProcrastinationWin"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

    Kommentar:
    "Selbstständigkeit bedeutet nur, dass du von einem Chef abhängig bist, den du liebst… dich selbst! 😜💼"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Trendet auf LinkedIn:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

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