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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.964

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gesehen bei Threads:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Soeben entdeckt auf X:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gerade geteilt über Telegram:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei YouTube:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gesehen bei Slack:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jetzt live auf WeChat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Lustige schnarcht Sprüche

Lustige schnarcht Sprüche bringen garantiert Schwung in die Nacht! 😴🎉 Ob du selbst schnarchst oder der Partner das Betthupferl mit Soundeffekten würzt – hier trifft Humor auf laute Nächte. Also Augen zu, Ohren auf und lach dich wach mit den besten Sprüchen rund ums Schnarchen! 😂🌙 #SchnarchParty

Neue lustige schnarcht Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

15 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Geht gerade viral auf Discord:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Trendet auf TikTok:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Gesehen bei Reddit:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Beliebt auf Threads:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

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