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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.347

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Frisch gepostet auf WeChat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Trendet auf WeChat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Trendet auf YouTube:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gesichtet auf Slack:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Start » Lustige Schnarcht Sprüche

Lustige schnarcht Sprüche

Lustige schnarcht Sprüche bringen garantiert Schwung in die Nacht! 😴🎉 Ob du selbst schnarchst oder der Partner das Betthupferl mit Soundeffekten würzt – hier trifft Humor auf laute Nächte. Also Augen zu, Ohren auf und lach dich wach mit den besten Sprüchen rund ums Schnarchen! 😂🌙 #SchnarchParty

Neue lustige schnarcht Sprüche 👇

Alle lustigen schnarcht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gerade geteilt über X:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gesehen bei Messenger:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Gerade gelandet bei Discord:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

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