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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Beliebt auf Slack:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Trendet auf Slack:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Frisch gepostet auf Slack:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

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Lustige schnarcht Sprüche

Neue lustige schnarcht Sprüche 👇

  • Lustige schnarcht Sprüche - Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

  • Lustige schnarcht Sprüche - In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

    Kommentar:
    "Das sind die wahren Prioritäten im Leben! 🤣💤💨🚽 #GuteNacht"

  • Lustige schnarcht Sprüche - Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

Mehr lustige schnarcht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Soeben entdeckt auf X:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Frisch gepostet auf Threads:

Mach, was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jetzt live auf Facebook:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

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