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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gerade gelandet bei Slack:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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99 Lustige seit Sprüche

Mehr lustige seit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

einmal, Gehen, Humor, immer, Kindheit, klein, Lebensziel, Ruhestand, seit, Zukunft
vor 5 Monaten

5G, alle, Bigfoot, Bilder, genau, getötet, gibt, Handys, Humor, keine, mehr, Mythos, seit, Technologie, Verschwörung, warum, Wissen
vor 5 Monaten

Fehler, Grammatik, Humor, kennen, mag, Menschen, Rechtschreibung, seid, seit, Sprache, Unterschied
vor 5 Monaten

Banküberweisung, Bürokratie, da, Geldtransfer, Humor, Krötenwanderung, mir, seit, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

Beziehungen, bin, Fehler, Humor, seit, Selbstbewusstsein, Single, viel, weniger
vor 5 Monaten

egal, Endlosschleife, Frustration, immer, Reise, Rom, Schnauze, Schnauze voll, seit, So, verlassen, voll, Weg, wieder, zu
vor 5 Monaten

Dilemma, Entscheidung, gut, informiert, Langeweile, Liebsten, mehr, nichts, nichts wissen, schwanken, seit, Wissen, wollen
vor 5 Monaten

Ablenkung, etwas, Fernsehen, Freizeit, Handy, kann, Kindheit, Liebe, seit, tun, verbringen, was, weniger, weniger Zeit, wieder, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Ehe, Frau, gesprochen, Humor, Kommunikation, mehr, nicht, seit, unterbrechen, will, Witz
vor 5 Monaten

gerade, geschlossen, Humor, Lesen, Missgeschick, seit, Tab, Technik, Versehen, wollte, zwei, zwei Jahre

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

7 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

10 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

13 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

25 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.