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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade geteilt über Messenger:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Gesehen bei WeChat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Trendet auf Instagram:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

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57 Lustige seltsam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

7 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

7 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

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