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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gerade geteilt über YouTube:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Gesehen bei X:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gesehen bei Instagram:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

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63 Lustige Sorgen Sprüche

Mehr lustige Sorgen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gedanken, Humor, Ironie, keine, machen, mir, nicht, nicht eingefallen, oh, sollte, Sorgen, warum
vor 3 Monaten

bereits, denn, Familie, Generationen, Großmutter, Humor, keine, mal, mir, Mutter, Nachfolge, Sorgen, Verwandtschaft
vor 3 Monaten

Entspannung, Essen, Humor, lieber, Mach, Sorgen, Spaghetti
vor 3 Monaten

angenehm, dafür, Humor, Ironie, jeder, machen, sich, Sorgen, Superkraft, unwohl, will, zu
vor 3 Monaten

Alter, Angst, gebrochene Hüfte, gebrochenes Herz, Herzen, Hüfte, Humor, Leben, mehr, Sorgen
vor 3 Monaten

Alltag, beleidigt, Fahrer, Geld, Humor, keine, Kryptowährungen, mir, Sorgen, Taxi, Taxifahrer, Tipps, Witz, zu
vor 3 Monaten

Amöbe, Anziehen, beschlossen, Dumme, Evolution, Humor, jetzt, kleine, machen, mir, Morgen, Ozean, Selbstironie, Sorgen, verlassen, was, zu
vor 3 Monaten

Angst, Kassetten, Nostalgie, Radio, Sorgen
vor 3 Monaten

besser, bleiben, dafür, Dschungel, Einkommen, Jobs, König, Mädel, Sorgen, zwei
vor 3 Monaten

Entspannung, Humor, Lebensweisheit, lieber, machen, manchmal, Nudeln, sich, sollte, Sorgen

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

6 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

17 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Frisch gepostet auf Facebook:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.