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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.225

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Macht Lärm auf Pinterest:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gesehen bei Slack:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Trendet auf Twitch:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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78 Lustige später Sprüche

Mehr lustige später Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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bremst, Humor, Konfuzius, länger, schnell, später, wer
vor 5 Monaten

Alpaka, beschäftigt, gerade, Humor, Nichtstun, später
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Humor, mich, sagen, Selbstironie, später, Über, wer
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

23 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

12 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

21 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

11 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

8 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Beliebt auf Twitch:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Verbreitet sich schnell über X:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.