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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jetzt live auf Messenger:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Trendet auf Snapchat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

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78 Lustige später Sprüche

Mehr lustige später Sprüche 👇

vor 3 Monaten

direkt, Eis, Erziehung, Essen, gesagt, Humor, Kind, machen, Packung, später
vor 3 Monaten

bereuen, Haare, Humor, mich, schneiden, selbst, Selbstschnitt, später, Verlieben, Würde, zu
vor 3 Monaten

bekommt, Bier, Humor, nüchtern, Organe, Party, Person, später, Trinken, Überraschung, Witz
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

bremst, Humor, Konfuzius, länger, schnell, später, wer
vor 3 Monaten

Alpaka, beschäftigt, gerade, Humor, Nichtstun, später
vor 3 Monaten

Geduld, Gehen, Gespräch, immer, labern, Leute, Monate, reden, rein, So, später, unendlich, wieder, Zimmer
vor 3 Monaten

Humor, mich, sagen, Selbstironie, später, Über, wer
vor 3 Monaten

bestellen, jetzt, nicht, Pizza, Spaß, später, Warten, Zeit, Zukunft
vor 3 Monaten

anderen, Beziehung, Bilder, Fragen, Humor, jemand, Menschen, mir, selbst, Selbstreflexion, später, vorstellen, Vorstellung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

23 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

18 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

20 Leute checken gerade 👀

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

17 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Trendet auf Facebook:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Gesehen bei Messenger:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Beliebt auf Threads:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gerade gelandet bei Threads:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.