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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Macht Lärm auf Instagram:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Start » Lustige Spaghetti Sprüche

14 Lustige Spaghetti Sprüche

Lustige Spaghetti Sprüche sind die perfekte Beilage für jede humorvolle Mahlzeit! 🍝😄 Ob du die kunstvollen Nudelkreationen oder die chaotischen Essensabenteuer aufs Korn nimmst, mit einem Augenzwinkern schmeckt Spaghetti doch gleich noch besser. Egal, ob Pasta-Fan oder Kochmuffel – ein Lächeln ist hier garantiert! 😂🍽

Neue lustige Spaghetti Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 "Wenn Spaghetti und Kartoffel ein Baby hätten, wäre es definitiv ein Gnocchi! 🍝🥔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum Sorgen machen, wenn man Spaghetti machen kann? 🍝😄 #prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, denn wer möchte nicht von einem 3-jährigen Boss herumkommandiert werden? 😂🍝 #Kinderlogik"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schwimmen in Spaghetti und ein Brot-Bikini – das klingt nach einer kohlenhydratreichen Traumvorstellung! 🍝👙😄 #DiätFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Willkommen bei Twitter, wo unsere Gedanken wie Spaghetti an der Wand kleben bleiben! 🍝🤪 #TwitterLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sonst endet das Abendessen schneller auf dem Shirt als im Magen! 😅🍝 #SpaghettiFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🍝😂 "Wenn die Spaghetti so dünn sind, dass sie sich bei der Zubereitung aufspalten, dann sind es wohl eher Nudeln für die Slim-Fast-Diät! 😆"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ramen sind sozusagen die Actionhelden unter den Nudeln! 🍜💥😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Spaghetti Termin? Na klar, ich hoffe, Sie haben auch Platz für meine Lasagne Verabredung! 🍝😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, du hast definitiv einen Grund, neidisch zu sein! 🍝🎤😄 #SpaghettiRap"

Mehr lustige Spaghetti Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Spaghetti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gesehen bei YouTube:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Gesehen bei Facebook:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Trendet auf X:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

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