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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Gesehen bei LinkedIn:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Trendet auf WhatsApp:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über Discord:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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2311 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

13 Leute checken gerade 👀

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

10 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

22 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

13 Leute checken gerade 👀

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

23 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

6 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

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Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

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Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Trendet auf Reddit:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Gesehen bei Threads:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Telegram:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

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