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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.350

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Gesichtet auf Reddit:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Beliebt auf Discord:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Trendet auf Messenger:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Macht Lärm auf Pinterest:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Start » Lustige Spieleabend Sprüche

12 Lustige Spieleabend Sprüche

Lustige Spieleabend Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft spannenden und unterhaltsamen Spieleabende. 🎲😂 Mit einem frechen Kommentar über die verschiedenen Spiele wird die Atmosphäre auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Würfeln, Kartenspielen oder bei den großen Spieleschlachten – ein witziger Spruch über Spieleabende macht die Zeit mit Freunden gleich viel unterhaltsamer. 😄🕹️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

21 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

12 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

22 Leute checken gerade 👀

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

10 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

25 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Gesehen bei Instagram:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jetzt live auf Telegram:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

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