Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

647

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Trendet auf WeChat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Trendet auf Threads:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Frisch gepostet auf Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Start » Lustige Spieleabend Sprüche

11 Lustige Spieleabend Sprüche

Lustige Spieleabend Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft spannenden und unterhaltsamen Spieleabende. 🎲😂 Mit einem frechen Kommentar über die verschiedenen Spiele wird die Atmosphäre auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Würfeln, Kartenspielen oder bei den großen Spieleschlachten – ein witziger Spruch über Spieleabende macht die Zeit mit Freunden gleich viel unterhaltsamer. 😄🕹️

Neue lustige Spieleabend Sprüche 👇

Für mehr lustige Spieleabend Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spieleabend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.002

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Trendet auf TikTok:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Beliebt auf Reddit:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑