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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Gesehen bei Pinterest:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Trendet auf Slack:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Frisch gepostet auf Discord:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Macht Lärm auf YouTube:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Trendet auf Threads:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

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259 Lustige Sport Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

5 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

19 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Frisch gepostet auf YouTube:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Beliebt auf Discord:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Trendet auf WeChat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei Twitch:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

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