Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.782

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jetzt live auf Instagram:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Start » Lustige Spülmaschine Sprüche

Lustige Spülmaschine Sprüche

Lustige Spülmaschine Sprüche bringen Frische und Humor in den Küchenalltag, wo oft nur das laute Rattern der Maschine zu hören ist. 🧼😂 Diese Sprüche machen aus dem alltäglichen Geschirrspülen eine Gelegenheit zum Schmunzeln und zeigen, dass auch die Hausarbeit mit einem Lächeln leichter von der Hand geht. Von witzigen Beobachtungen über den Zustand des Geschirrs bis hin zu charmanten Kommentaren zur Maschine selbst – diese Sprüche sorgen für gute Laune in der Küche. 🍽️😄

Neue lustige Spülmaschine Sprüche 👇

Alle lustigen Spülmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

20 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

19 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

19 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

10 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Gerade geteilt über TikTok:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Gesichtet auf Discord:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑