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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.494

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Beliebt auf TikTok:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Gesichtet auf Facebook:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Trendet auf Slack:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Start » Lustige Stock Sprüche

Lustige Stock Sprüche

Lustige Stock Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn der Alltag mal wieder einen kleinen Schubs in Richtung Spaß braucht 😂🎉 Ob beim Spaziergang oder einfach zum Schmunzeln – mit einem cleveren Spruch am Stock wird jeder Schritt zum Comedy-Highlight. Also, ran an die witzigen Worte und lass deinen Stock sprechen – denn wer sagt, dass Gehen langweilig sein muss? 🚶‍♂️😄

Neue lustige Stock Sprüche 👇

Alle lustigen Stock Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

7 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

25 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jetzt live auf Pinterest:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

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