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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

1.236

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gerade gelandet bei X:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Trendet auf TikTok:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Trendet auf Discord:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gesichtet auf Slack:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Start » Lustige Strauss Sprüche

Lustige Strauss Sprüche

Lustige Strauss Sprüche 🦩😂 bringen Farbe in jeden grauen Alltag! Ob schräg, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese cleveren Wortspiele rund um den eleganten Vogel sind wie ein kleiner Tanz auf Flamingo-Beinen. Also, schnapp dir deinen besten Schnabel-Humor und lass dich von federleichten Lachanfällen überraschen!

Neue lustige Strauss Sprüche 👇

Alle lustigen Strauss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

17 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

23 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

25 Leute checken gerade 👀

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

9 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

14 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

25 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Beliebt auf Twitch:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Beliebt auf Threads:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

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