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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.459

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Trendet auf Facebook:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Trendet auf Telegram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Start » Lustige Streiten Sprüche

50 Lustige streiten Sprüche

Lustige streiten Sprüche bringen Schwung in jede hitzige Diskussion 😜🔥 Ob mit Freunden oder der Familie – ein cleverer Spruch kann den Streit in ein Lachen verwandeln 😂💥 Also schnapp dir deine besten Wortgefechte und zeig, dass Humor die beste Streitstrategie ist! 🎭✨

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Alle lustigen streiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

11 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

12 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

20 Leute checken gerade 👀

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

23 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Trendet auf Pinterest:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gesehen bei YouTube:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Gesichtet auf Reddit:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Trendet auf X:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Gerade geteilt über Instagram:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

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