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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Macht Lärm auf Messenger:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jetzt live auf Telegram:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jetzt live auf Reddit:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Start » Lustige Streiten Sprüche

44 Lustige streiten Sprüche

Lustige streiten Sprüche bringen Schwung in jede hitzige Diskussion 😜🔥 Ob mit Freunden oder der Familie – ein cleverer Spruch kann den Streit in ein Lachen verwandeln 😂💥 Also schnapp dir deine besten Wortgefechte und zeig, dass Humor die beste Streitstrategie ist! 🎭✨

Neue lustige streiten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

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vor 3 Monaten

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

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vor 6 Monaten

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

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Mai 3, 2025

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Fremde, Humor, Internet, kurz, Leben, möglich, sich, So, Spaß, streiten, verbringen, viel, Zeit, zu
Mai 3, 2025

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

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Apr. 26, 2025

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

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März 31, 2025

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

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Feb. 23, 2025

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

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Feb. 22, 2025

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Dich, Humor, jemand, kommen, laut, Politik, reden, streiten, verirrt, Wald, zu
Feb. 22, 2025

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gesehen bei WhatsApp:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Trendet auf TikTok:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Trendet auf LinkedIn:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Gesehen bei YouTube:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

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