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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Beliebt auf Reddit:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gerade gelandet bei Threads:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Start » Lustige Toaster Sprüche

11 Lustige Toaster Sprüche

Lustige Toaster Sprüche bringen auf humorvolle Weise Leben in die Küche. 🍞😄 Diese Sprüche sorgen dafür, dass das tägliche Frühstück oder die Mittagspause noch unterhaltsamer wird. Ob als witziger Start in den Tag oder als nettes Detail auf dem Frühstückstisch – mit diesen Sprüchen wird der Toaster zum Star des Morgens. Viel Spaß beim Schmunzeln und Genießen! 🥪😂

Neue lustige Toaster Sprüche 👇

  • Lustige Toaster Sprüche - Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

    Kommentar:
    🤔🚀 "Vielleicht war es einfach nur dein Toast, der zu hoch flog und deine Fantasie beflügelte! 🍞✈️😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, alle Toasts sind momentan beschäftigt und können keine Nachrichten entgegennehmen. Bitte versuchen Sie es später erneut! 🍞🔥😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

    Kommentar:
    "Die Toaster-Rebellion beginnt! 🤖🍞 #FreieWillensToaster"

  • Lustige Toaster Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

    Kommentar:
    🍞⏰ "Ich bin so ungeduldig, dass ich sogar den Toast erschrecke, wenn er endlich fertig ist! 😅"

  • Lustige Toaster Sprüche - Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

    Kommentar:
    "Stimmt, das würde das Reinigen definitiv erleichtern! 🍞💻 #Krümelproblem"

  • Lustige Toaster Sprüche - In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! 🥶🌴 Vielleicht sollten wir alle Toaster werden, um uns warm zu halten! 🔥😂"

  • Lustige Toaster Sprüche - Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

    Kommentar:
    "Zwillinge im Kochunfall! 🍞🔥😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

    Kommentar:
    "Jetzt gibt es 'verbrannte Liebe' zum Frühstück! 🔥🍞😂"

  • Lustige Toaster Sprüche - Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

    Kommentar:
    "Manche sind Toast, ich bin Butterbrot! 🍞😄 #Morgenmuffel"

  • Lustige Toaster Sprüche - Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich nach einem Toaster umsehen, der auch noch die Mittelstufe 'leicht angebrannt' bietet! 🔥🍞😂"

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Alle lustigen Toaster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gesehen bei Telegram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Beliebt auf Twitch:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Beliebt auf TikTok:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

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