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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Trendet auf Twitch:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Beliebt auf Messenger:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Trendet auf Facebook:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

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31 Lustige Toiletten Sprüche

Mehr lustige Toiletten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Geschwister, Klo, Licht, Lichtschalter, Toiletten
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Klo, Kochen, Telekom, Toiletten, Warteschleife
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40er, Alt werden, Blase, Toiletten, Ü40, Wecker
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Backen, Hamster, Klo, Klopapier, Papier, Toiletten
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Airbnb, bequem, Bewertungen, Einschlafen, nie, Schlafkomfort, Toiletten
vor 3 Monaten

Durchfall, Klo, Klopapier, Menschen, Papier, Toiletten
vor 3 Monaten

Balkon, Eltern, Kinder, Klo, Toiletten
vor 3 Monaten

Humor, Klo, Klopapier, Papier, Toiletten
vor 3 Monaten

Ärsche, Fest, Gesicht, Humor, Neujahr, sehen, Spaß, Toiletten, vielleicht
vor 3 Monaten

Couch, Frauen, Hass, Katzen, Katzenklo, Klo, Männer, Nacht, Sofa, Toiletten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

17 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

11 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

10 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.334

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jetzt live auf Threads:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Beliebt auf Reddit:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gerade gelandet bei Facebook:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Trendet auf Discord:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.