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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.529

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Kürzlich geteilt auf X:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Trendet auf Discord:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Beliebt auf Pinterest:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Start » Lustige Trauer Sprüche

Lustige Trauer Sprüche

Lustige Trauer Sprüche bringen ein Lächeln, wenn das Leben mal wieder ernst wird 😅💐 Denn auch in traurigen Momenten darf gelacht werden – schließlich hilft Humor beim Abschiednehmen und macht schwere Zeiten ein bisschen leichter. Hier trifft schwarzer Humor auf warme Worte, die zeigen: Trauern kann auch mit einem Augenzwinkern funktionieren! 🎭✨

Neue lustige Trauer Sprüche 👇

Alle lustigen Trauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

21 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

11 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

21 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

22 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

24 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Gesehen bei Discord:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jetzt live auf YouTube:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

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