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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Beliebt auf Threads:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gesehen bei Slack:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gesehen bei Discord:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gesichtet auf WeChat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

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291 Lustige Trinken Sprüche

Mehr lustige Trinken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
vor 5 Monaten

Bier, Bier trinken, chillige Gesellen, immer, krass, Männer, selbst, Trinken, unangenehm, Vollottos, Züge
vor 5 Monaten

Erfrischung, etwas, Humor, Ja, Kaktus, kein, Lesen, Trinken, Wasser
vor 5 Monaten

Alltag, Heute, Humor, immer, Kaffee, Pläne, Sexy, Trinken
vor 5 Monaten

Bett, entspannt, Frühstück, Kaffee, liegen, Morgen, Nackt, noch, spät, Trinken, Wachwerden, zu
vor 5 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 5 Monaten

alleine, aufgestanden, früh, früh aufstehen, Humor, jetzt, Kaffee, Morgenroutine, Oma, Trinken, warum, zu
vor 5 Monaten

betreiben, Daydrinking, denn, doch, einfach, Entspannung, Mittelmeer, Sommer, Trinken, Urlaub, verlangt, viel, will, zu
vor 5 Monaten

bevor, ein, Gast, Genuss, irgendwo, Kaffee, Kuchen, Paar, Spaß, Tassen, Trinken, Vorbereitung, Vorglühen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

21 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

5 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

8 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Gerade geteilt über Snapchat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesehen bei Threads:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Trendet auf Reddit:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.