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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Trendet auf WhatsApp:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Trendet auf YouTube:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Start » Lustige Twitter Sprüche

51 Lustige Twitter Sprüche

Lustige Twitter Sprüche bringen frischen Humor in deinen Feed und sorgen dafür, dass deine Tweets mit einem Lächeln gelesen werden 😄🐦. Ob du deine Follower mit einem witzigen Kommentar unterhalten oder einfach nur die Stimmung in den sozialen Medien auflockern möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Schlagfertigkeit. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach dein Twitter-Erlebnis noch unterhaltsamer! 😂🎉📱

Neue lustige Twitter Sprüche 👇

  • Lustige Twitter Sprüche - Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

    Kommentar:
    Man könnte fast meinen, Twitter ist wie ein Kuchen: Je mehr Stücke du teilst, desto weniger bleibt für dich übrig! 🍰🤔😂

  • Lustige Twitter Sprüche - Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

    Kommentar:
    Manche Menschen sammeln Briefmarken, andere Twitter-Hauptrollen. 😅📯 #Zielverfehlung

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo emotionale Instabilität auf gute Ratschläge trifft! 🐦🤪 #LifeLessons"

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo jeder seine Meinung teilt, keiner zuhört und jeder seine eigene Therapie braucht. 🤪🗣️🚫💼"

  • Lustige Twitter Sprüche - Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

    Kommentar:
    "Mein Therapeut nennt es 'soziales Engagement', aber hey, wer braucht schon Therapie, wenn man Twitter hat? 🤷‍♂️🐦 #ZuhörerDesJahres"

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

    Kommentar:
    Twitter ist wie die laute Tante auf der Familienfeier, die niemals aufhört zu reden, egal ob jemand zuhört oder nicht. 🐑📱😂

  • Lustige Twitter Sprüche - Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

    Kommentar:
    "Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie 🤪🐦🤡 #TwitterProblems"

  • Lustige Twitter Sprüche - Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

    Kommentar:
    Twitter ist wie ein virtueller Stammtisch, an dem jeder mitschwatzen kann! 🤣🐦

  • Lustige Twitter Sprüche - Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich werde schon mal die Kuckucksuhr auspacken! ⏰🤣 #Familienplanung #TwitterShutdown"

  • Lustige Twitter Sprüche - Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

    Kommentar:
    "Twitter ist die Titanic der sozialen Medien – nur mit mehr Tweets und weniger Rettungsbooten! 🚢😂 #EisbergProbleme"

Mehr lustige Twitter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Updated

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Macht Lärm auf Slack:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Macht Lärm auf YouTube:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

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