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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

914

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gesehen bei X:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Beliebt auf X:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

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71 Lustige Twitter Sprüche

Lustige Twitter Sprüche bringen frischen Humor in deinen Feed und sorgen dafür, dass deine Tweets mit einem Lächeln gelesen werden 😄🐦. Ob du deine Follower mit einem witzigen Kommentar unterhalten oder einfach nur die Stimmung in den sozialen Medien auflockern möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Schlagfertigkeit. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach dein Twitter-Erlebnis noch unterhaltsamer! 😂🎉📱

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

20 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

16 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

8 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix und peinliches Schweigen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Trendet auf Discord:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Macht Lärm auf WeChat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In dubio Prosecco!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

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