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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Trendet auf Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei Slack:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Gesehen bei X:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Frisch gepostet auf YouTube:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

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45 Lustige Typ Sprüche

Mehr lustige Typ Sprüche 👇

  • Lustige Typ Sprüche - Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

    Kommentar:
    "Der Erfinder des Bogenschießens: 'Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.' 🔪🏹😂"

  • Lustige Typ Sprüche - Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

    Kommentar:
    Vielleicht hat er einfach zu viel Pizza gegessen! 🍕🐢 #TurtlePower

  • Lustige Typ Sprüche - Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es ja deine Großmutter im Schafspelz! 🐺👵😄"

  • Lustige Typ Sprüche - Ich habe einen Typ: enttäuschend.

    Kommentar:
    "Mein Typ: enttäuschend. Aber hey, immerhin konstant! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Typ Sprüche - Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

    Kommentar:
    "Ja, wer braucht schon Klimmzüge, wenn man auch als menschlicher Wecker dienen kann? ⏰💪😂"

  • Lustige Typ Sprüche - Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

    Kommentar:
    "Wir sind einfach natürliche Sonnenschirme, immer bereit, die Sonne zurück ins All zu schicken! ☀️🌾 #TeamWeizenmehl"

  • Lustige Typ Sprüche - Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

    Kommentar:
    "Vielleicht hatte er einfach nur eine starke Abwehr gegen schlechte Witze! 😂🔥💊"

  • Lustige Typ Sprüche - Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

    Kommentar:
    "Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. 👻☀️ Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror! 🎃😂"

  • Lustige Typ Sprüche - Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

    Kommentar:
    🧜‍♀️🦀 "Man könnte sagen, sie hat den perfekten Fang gemacht! 🤣 #Meeresliebe"

  • Lustige Typ Sprüche - Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

    Kommentar:
    "Typ so: 'Du versperrst die Aussicht'. Ich: 'Ich bin die Aussicht!' 🌟😎 #ViewGoals"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gerade geteilt über Instagram:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei Reddit:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Gesehen bei Threads:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

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