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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

655

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gesehen bei Threads:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Beliebt auf Instagram:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gerade geteilt über X:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Trendet auf Pinterest:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Beliebt auf Threads:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Start » Lustige Veganer Sprüche

22 Lustige Veganer Sprüche

Lustige Veganer Sprüche bringen mit einem Augenzwinkern Humor in die Welt der pflanzlichen Ernährung. 🥦😄 Ob man selbst Veganer ist oder einfach nur Spaß an Wortspielen hat, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln – sei es bei der nächsten Grillparty oder beim gemeinsamen Essen mit Freunden. Sie zeigen, dass vegane Lebensweise nicht nur gesund, sondern auch ziemlich witzig sein kann. 🌱😆

Neue lustige Veganer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

18 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

19 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

19 Leute checken gerade 👀

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

7 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

21 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Macht Lärm auf Threads:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jetzt live auf Discord:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Trendet auf Discord:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Gerade geteilt über Slack:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

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