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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.505

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gesichtet auf X:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Gesehen bei WeChat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Beliebt auf Pinterest:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Macht Lärm auf Instagram:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Trendet auf Snapchat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gesehen bei Threads:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Start » Lustige Veganer Sprüche

22 Lustige Veganer Sprüche

Lustige Veganer Sprüche bringen mit einem Augenzwinkern Humor in die Welt der pflanzlichen Ernährung. 🥦😄 Ob man selbst Veganer ist oder einfach nur Spaß an Wortspielen hat, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln – sei es bei der nächsten Grillparty oder beim gemeinsamen Essen mit Freunden. Sie zeigen, dass vegane Lebensweise nicht nur gesund, sondern auch ziemlich witzig sein kann. 🌱😆

Neue lustige Veganer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

9 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

23 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

7 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

17 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Beliebt auf Reddit:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

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