Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.111

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Trendet auf Facebook:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Macht Lärm auf X:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Trendet auf YouTube:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gesehen bei Twitch:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Start » Lustige Veganer Sprüche

22 Lustige Veganer Sprüche

Lustige Veganer Sprüche bringen mit einem Augenzwinkern Humor in die Welt der pflanzlichen Ernährung. 🥦😄 Ob man selbst Veganer ist oder einfach nur Spaß an Wortspielen hat, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln – sei es bei der nächsten Grillparty oder beim gemeinsamen Essen mit Freunden. Sie zeigen, dass vegane Lebensweise nicht nur gesund, sondern auch ziemlich witzig sein kann. 🌱😆

Neue lustige Veganer Sprüche 👇

Für mehr lustige Veganer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Veganer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

15 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

15 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.949

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Trendet auf Facebook:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Trendet auf Snapchat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jetzt live auf Telegram:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gesehen bei Telegram:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gesehen bei Facebook:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑