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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

480

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gesehen bei X:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Gesehen bei LinkedIn:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Trendet auf Threads:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gesichtet auf WhatsApp:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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17 Lustige Verbindung Sprüche

Lustige Verbindung Sprüche bringen Schwung in jede WG, Party und Freundschaft! 🎉 Ob du gerade mit deinem WLAN kämpfst oder deine Mitbewohner mal wieder seltsame Rituale pflegen – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die jede Verbindung zum Lachen bringen. 😂 Also anschnallen, Spaß-Modus an und los geht’s mit witzigen Sprüchen, die euch näher zusammenbringen – oder zumindest zum Schmunzeln! 😉🔗

Neue lustige Verbindung Sprüche 👇

  • Lustige Verbindung Sprüche - Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

    Kommentar:
    Selbst das Internet hat seine Prioritäten! 📶😂 Immerhin bleibt uns die Werbung treu… 🎯📺

  • Lustige Verbindung Sprüche - Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

    Kommentar:
    "Du bringst die Sicherheit in mein Netz der Gefühle! 🕸️❤️🔒 Ohne dich bin ich nur ein unsicherer Datenstrom! 😂🌐"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

    Kommentar:
    "Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

    Kommentar:
    "Wenn das Internet ausfällt, werden wir alle zu Höhlenmenschen mit WiFi-Entzug! 🦖📵😂"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

    Kommentar:
    "Die guten alten Zeiten, als die Computer noch mit uns kommunizieren konnten! 🤖💻😂 #IgnorierteWarnungen"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon eine Wecker-App, wenn der Computerstart uns morgens aufwecken kann? 🔊⏰😄"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er einfach nur eine Auszeit gebraucht, um seine Telefon-Etikette zu verbessern! 🤷‍♂️🚂📵 #FreeTheBadConnection"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

    Kommentar:
    "Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie ➖, aber die längste Deutsche Bahn 🚂🇩🇪! Wer braucht schon Effizienz, wenn man Abenteuer haben kann? 😂"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine lahme Internetverbindung, um eine starke familiäre Verbindung aufzubauen! 💻🏠😄"

  • Lustige Verbindung Sprüche - Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

    Kommentar:
    🚽💩 "Wer hätte gedacht, dass unser Hintern so viele Bekanntschaften hat? 🤣 #KloCommunity"

[show_if_paginated] Mehr lustige Verbindung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Verbindung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Macht Lärm auf Discord:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Slack:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

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