Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gesehen bei Threads:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jetzt live auf X:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Trendet auf TikTok:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesichtet auf Reddit:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Start » Lustige Vergangenheit Sprüche » Seite 4

53 Lustige Vergangenheit Sprüche

Mehr lustige Vergangenheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Ex, Humor, reden, redet, So, Vergangenheit, vermissen, viel, zu
vor 3 Monaten

Hass, Hasse, Humor, können, Menschen, nicht, Schlimmste, Schuldeneintreiber, Vergangenheit
vor 3 Monaten

da, Facebook, Freunde, kein, noch, Nostalgie, soziale Medien, Vergangenheit
vor 3 Monaten

Denke, Fokus, Humor, Vergangenheit, Zeitreisen, Zukunft
vor 3 Monaten

Antwort, Eltern, Familie, Fragen, früher, geben, gemacht, Geschwister, haben, Humor, Internet, keine, mich, mir, So, Vergangenheit, was
vor 3 Monaten

ein, Gegenwart, gleichzeitig, Gott, Heute, Humor, nervöser Gott, Sorgen, Vergangenheit, warum, Zeitmanagement, Zukunft
vor 3 Monaten

ein, finde, früher, immer, jeder, Kind, Mensch, niedlich, unfassbar, unschuldig, Vergangenheit, wieder, wirklich
vor 3 Monaten

Beziehungen, Ex-Freundinnen, Ex-Schwärme, Flirten, Gefühle, haben, Humor, Leute, Liebe, Vergangenheit
vor 3 Monaten

alt, Aschenbecher, getöpfert, Kindergarten, noch, Nostalgie, So, Vergangenheit
vor 3 Monaten

Denken, Erinnerung, Jahr, Letztes, Nächstes, noch, Nostalgie, Vergangenheit, Zeit

Für mehr lustige Vergangenheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Vergangenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

19 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

22 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

20 Leute checken gerade 👀

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

18 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

17 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gesehen bei Threads:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Gerade geteilt über X:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Gesehen bei YouTube:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schnauze, ich bin sensibel.

Gesichtet auf Facebook:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Trendet auf Threads:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.