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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Trendet auf LinkedIn:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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176 Lustige vergessen Sprüche

Mehr lustige vergessen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eichhörnchen, Freude, Freue, Garten, jetzt, Medikamente, mich, nehmen, Politik, reden, vergessen, zu
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Chaos, durcheinander, jetzt, kam, los, mehr, mich, nicht, Rückweg, sah, Schritte, tun, verfolgen, vergaß, vergessen, verloren, was, wollte, zurück
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Beziehung, direkt, Ernährer, Humor, immer, nicht, Pflanzen, Pflege, trinke, Trinken, vergessen, Wasser, wer
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alltag, Handy, Humor, nicht, oft, So, stumm, Technik, vergessen, verlegen
vor 3 Monaten

Beziehung, Ex, Humor, lang, leider, mir, offen, polyamor, sagen, vergessen, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

13 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

11 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

12 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

9 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

20 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gesehen bei Slack:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesehen bei Instagram:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gesehen bei YouTube:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!