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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Frisch gepostet auf Twitch:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Trendet auf WhatsApp:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Trendet auf TikTok:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Start » Lustige Verhandlung Sprüche

Lustige Verhandlung Sprüche

Lustige Verhandlung Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und sorgen dafür, dass selbst harte Deals mit einem Lächeln enden 😄💼. Wer sagt, dass Verhandeln immer ernst sein muss? Mit einem cleveren Spruch lockerst du die Stimmung auf, beeindruckst dein Gegenüber und hast dabei sogar noch Spaß – denn Lachen ist die beste Strategie! 🎉🤝

Neue lustige Verhandlung Sprüche 👇

  • Lustige Verhandlung Sprüche - Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

    Kommentar:
    Wenn man schon im Gerichtssaal die Synchronsprecher-Nummer zieht! 🎭🙈

  • Lustige Verhandlung Sprüche - Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

    Kommentar:
    Mein Kater plant bereits seinen Ruhestand auf den Bahamas, während er in der Zwischenzeit weiter miaut, um die Verhandlungen zu verbessern. 🐱💸🌴

  • Lustige Verhandlung Sprüche - Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

    Kommentar:
    "Das ist mal eine kreative Verhandlungstaktik! 🤣💼 #Verhandlungsprofi"

  • Lustige Verhandlung Sprüche - Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine neue Herausforderung im Leben! 💼🤣 #ParentingGoals"

  • Lustige Verhandlung Sprüche - Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

    Kommentar:
    "Manche Kunden haben vielleicht eine Kreditkarte mit unbegrenztem Guthaben 💳💰😂"

Alle lustigen Verhandlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gesichtet auf Slack:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Macht Lärm auf YouTube:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Beliebt auf Twitch:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jetzt live auf Messenger:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gesichtet auf Snapchat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

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