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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gerade gelandet bei YouTube:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Beliebt auf Pinterest:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Gesichtet auf Messenger:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gerade geteilt über X:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Start » Lustige Verwechslung Sprüche

15 Lustige Verwechslung Sprüche

Lustige Verwechslung Sprüche bringen Chaos und Kichern gleichermaßen! 🤪 Wer kennt es nicht – plötzlich heißt der Hund Herr Müller oder der Kaffee wird zum Tee? ☕️😂 Genau solche Momente verwandeln wir in witzige Wortspiele, die garantiert für Lacher sorgen. Bereit für ein bisschen durcheinandergewürfelten Spaß? Dann schnall dich an, hier geht’s rund mit #VerwechslungsWahnsinn! 🎉🐾

Neue lustige Verwechslung Sprüche 👇

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

    Kommentar:
    "Ich bin die Prinzessin der sieben Weltmeere und trinke meinen Tee mit Rum! 🏴‍☠️🌊 #PiratenPrinzessin"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

    Kommentar:
    "Kinder, immer für eine Überraschung gut! 🤓👓😂"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

    Kommentar:
    "Jackie-Chan: Meister des Möbelbaus und der Kampfkunst! 🤣🛋️🥋 #IKEAChallenge"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

    Kommentar:
    Haha, dein Magen hat wohl schon den "Vroom-Vroom" Sound drauf! 🏍️😂

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum mein Zwilling immer so viel besser aussieht als ich! 🤣🛁 #VertauschteBadetwins"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du anfangen, weniger ernst zu gucken und öfter mit einem Lolli rumzulaufen 🍭😄"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

    Kommentar:
    🤔 "Vielleicht waren sie nur zufällig zur gleichen Zeit im selben Krankenhaus!" 😆👶 #TwinsOrNotTwins

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

    Kommentar:
    "Liebes Christkind, diesmal bitte genau aufpassen! 🎅💸🤣 #WunschlisteVerwechslung"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

    Kommentar:
    "Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen. 🤣💡"

  • Lustige Verwechslung Sprüche - Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

    Kommentar:
    "Die Mehrheit hat immer Recht… oder doch nicht? 🤔🙈 #Wahrheitssuche"

Mehr lustige Verwechslung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verwechslung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Beliebt auf WeChat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Gesehen bei Pinterest:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Geht gerade viral auf Slack:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Beliebt auf Reddit:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

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