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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.068

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Beliebt auf LinkedIn:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Start » Lustige Verwechslung Sprüche

22 Lustige Verwechslung Sprüche

Lustige Verwechslung Sprüche bringen Chaos und Kichern gleichermaßen! 🤪 Wer kennt es nicht – plötzlich heißt der Hund Herr Müller oder der Kaffee wird zum Tee? ☕️😂 Genau solche Momente verwandeln wir in witzige Wortspiele, die garantiert für Lacher sorgen. Bereit für ein bisschen durcheinandergewürfelten Spaß? Dann schnall dich an, hier geht’s rund mit #VerwechslungsWahnsinn! 🎉🐾

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

10 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

14 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

11 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Beliebt auf Reddit:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Trendet auf X:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

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