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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Trendet auf Twitch:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gesehen bei Telegram:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Trendet auf Pinterest:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

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22 Lustige Verwechslung Sprüche

Mehr lustige Verwechslung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besorgt, bevor, draußen, ein, gerade, Geräusche, Humor, kurz, Magen, Motorrad, Sorge, Verwechslung
vor 5 Monaten

Badewanne, Geschwisterkind, Glaube, Humor, Identität, mehr, nicht, Scherz, vermutlich, vertauscht, Verwechslung, während, Zwillingsbevölkerung
vor 5 Monaten

alt, Erwachsener, Humor, Leute, mich, oft, Selbstironie, So, Verwechseln, Verwechslung
vor 5 Monaten

Arnold Schwarzenegger, Danny Devito, Film, Glaube, Humor, jetzt, Komödie, nicht, Verwechslung, Witz, Wo, Zwillinge
vor 5 Monaten

Bitte, Christkind, ein, fettes Konto, Humor, Jahr, Konto, Körper, letzten, letztes Jahr, mir, nicht, schlanker Körper, Verwechseln, Verwechslung, Weihnachten, wieder, Wunsch, Wünsche
vor 5 Monaten

Blutdruck, Humor, Intelligenz, IQ, nein, Verwechslung, Witz
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Mehrheit, nicht, Verwechslung, Wahrheit
vor 5 Monaten

Alltagssituation, aufgehängt, finden, Humor, Jacke, Mann, nicht, Seine, versehentlich, Verwechslung
vor 5 Monaten

erinnern, Erinnerung, haben, Humor, Lebenslektion, Seelenverwandter, Verwechslung, Zeit
vor 5 Monaten

angesprochen, Brille, Humor, nicht, öfter, Sehschwäche, Verwechslung, viel

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

16 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

24 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

11 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

10 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Geht gerade viral auf X:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Frisch gepostet auf Threads:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gesehen bei Telegram:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Beliebt auf Facebook:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!