Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.910

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Macht Lärm auf Telegram:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Trendet auf WeChat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Gerade geteilt über YouTube:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jetzt live auf Pinterest:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Start » Lustige Verwechslung Sprüche » Seite 2

22 Lustige Verwechslung Sprüche

Mehr lustige Verwechslung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besorgt, bevor, draußen, ein, gerade, Geräusche, Humor, kurz, Magen, Motorrad, Sorge, Verwechslung
vor 3 Monaten

Badewanne, Geschwisterkind, Glaube, Humor, Identität, mehr, nicht, Scherz, vermutlich, vertauscht, Verwechslung, während, Zwillingsbevölkerung
vor 3 Monaten

alt, Erwachsener, Humor, Leute, mich, oft, Selbstironie, So, Verwechseln, Verwechslung
vor 3 Monaten

Arnold Schwarzenegger, Danny Devito, Film, Glaube, Humor, jetzt, Komödie, nicht, Verwechslung, Witz, Wo, Zwillinge
vor 3 Monaten

Bitte, Christkind, ein, fettes Konto, Humor, Jahr, Konto, Körper, letzten, letztes Jahr, mir, nicht, schlanker Körper, Verwechseln, Verwechslung, Weihnachten, wieder, Wunsch, Wünsche
vor 3 Monaten

Blutdruck, Humor, Intelligenz, IQ, nein, Verwechslung, Witz
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Mehrheit, nicht, Verwechslung, Wahrheit
vor 3 Monaten

Alltagssituation, aufgehängt, finden, Humor, Jacke, Mann, nicht, Seine, versehentlich, Verwechslung
vor 4 Monaten

erinnern, Erinnerung, haben, Humor, Lebenslektion, Seelenverwandter, Verwechslung, Zeit
vor 4 Monaten

angesprochen, Brille, Humor, nicht, öfter, Sehschwäche, Verwechslung, viel

Für mehr lustige Verwechslung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Verwechslung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

7 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Frisch gepostet auf TikTok:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Beliebt auf Telegram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesichtet auf X:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Trendet auf Messenger:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?