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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Gesehen bei WhatsApp:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Soeben entdeckt auf Threads:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Geht gerade viral auf Threads:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Trendet auf Instagram:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Start » Lustige Vorstellen Sprüche

19 Lustige vorstellen Sprüche

Lustige vorstellen Sprüche bringen Schwung in jedes Kennenlernen und sorgen für den ersten Lacher 🤪🎉! Ob beim Date, im Meeting oder der Familienrunde – mit einem cleveren Spruch hebst du dich garantiert von der Masse ab. Also raus mit der Portion Humor und zeig, dass Vorstellung auch richtig spaßig sein kann! 😎✨

Neue lustige vorstellen Sprüche 👇

  • Lustige vorstellen Sprüche - Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

    Kommentar:
    Wenn Tagträumen Kalorien verbrennen würde, wäre ich schon längst ein Fitnessmodell! 😅🏋️‍♂️🍕

  • Lustige vorstellen Sprüche - Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

    Kommentar:
    🤣🐴 "Der Friseur hat wohl nicht bedacht, dass in diesem Fall keine Schere, sondern ein Pferd benötigt wird! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

    Kommentar:
    "Endlich eine App, die auch die unmöglichsten Gespräche mit der besseren Hälfte erleichtert! 📱💬😄 #Eheleben"

  • Lustige vorstellen Sprüche - „Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

    Kommentar:
    "Selbstvorstellungsrunde in 3…2…1…und ich bin schon weg! 🏃‍♂️😂"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

    Kommentar:
    "Reiswaffeln – die ultimative Geschmacksexplosion ins Nichts! 🤣🍚 #Leeraberlecker"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

    Kommentar:
    "Vielleicht vergisst der Whisky uns ja einfach, bevor wir die Chance haben, uns an etwas zu erinnern! 🥃🤪 #WhiskyWisdom"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, Schneemänner würden jetzt schmelzen anstatt Schnee zu schaufeln! ☀️⛄️❄️"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

    Kommentar:
    "Träume sind halt doch nur Schäume! 🤣💸 #Montagsmotivation"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

    Kommentar:
    "Früher hieß es: 'Ich ruf dich aus der Telefonzelle an!' Heute heißt es: 'Ich schick dir 'ne WhatsApp!' 📞😂"

  • Lustige vorstellen Sprüche - Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

    Kommentar:
    "Das Grauen: 'Komm, ich werde dich allen vorstellen.' 🙈👥😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige vorstellen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen vorstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Gerade gelandet bei Discord:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Frisch gepostet auf Threads:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Gesehen bei WeChat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

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