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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Gesehen bei LinkedIn:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

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196 Lustige Warten Sprüche

Mehr lustige Warten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Briefträger, Buch, erschrecken, Frage, Humor, Lieferung, mich, nicht, Spaß, Warten, warum, zu
vor 4 Monaten

bestellen, jetzt, nicht, Pizza, Spaß, später, Warten, Zeit, Zukunft
vor 4 Monaten

Humor, lange, Moment, nicht, richtiger Moment, Spoilern, Timing, Warten, will
vor 4 Monaten

Couch, Faulenzen, Gefühl, machen, mich, Putzen, sauber, Warten, Weg, Wohnung
vor 4 Monaten

Alltag, Ende, Frustration, Hände, Händetrockner, Hose, Minuten, trocknen, Warten
vor 4 Monaten

alles, Anruf, Entschuldigung, Freundschaft, Humor, Kommunikation, leid, Ordnung, verpasst, Warten, Zeit
vor 4 Monaten

Dinge, Intelligenz, kommen, Moral, Respekt, Trend, Warten, zurück
vor 4 Monaten

Arbeitswoche, Dank, Freitag, Freude, Gott, Jahr, Warten, Wochenende
vor 4 Monaten

Abendessen, Elan, Frage, Haus, Haus putzen, helfen, Warten, wütend
vor 4 Monaten

Beziehung, Frau, Humor, merken, Moment, Sex, Spaß, Warten, Wochen, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

10 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

15 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

19 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

7 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

24 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

17 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

13 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gerade geteilt über Snapchat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Frisch gepostet auf Instagram:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Beliebt auf X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Macht Lärm auf Telegram:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jetzt live auf Telegram:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.