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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Trendet auf Pinterest:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Gesehen bei X:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Gesehen bei X:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Soeben entdeckt auf X:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

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446 Lustige warum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

24 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

14 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

19 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

5 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Gesehen bei Messenger:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Trendet auf X:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jetzt live auf Instagram:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

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