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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jetzt live auf Threads:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Macht Lärm auf Pinterest:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Macht Lärm auf Discord:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Start » Lustige Warum Sprüche » Seite 42

446 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

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bekannt, eigentlich, einzige, Fee, Holla, Humor, Uns, Wald, Waldfee, warum
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Einrichtungshaus, gegen, IKEA, laufen, nicht, Pfeilrichtung, warum
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erstrebenswert, Hummeln, Humor, mag, nicht, niemand, schön, sympathisch, Vergleich, warum, Wespen, Wespentaille
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Brandung, Entspannung, Fels, Humor, immer, Leben, lieber, Metapher, Muschel, Strand, viel, wäre, warum
vor 3 Monaten

anschauen, Erwachsenenschuhe, Humor, Klettverschlüsse, Leute, Schuhe, Verständnis, verstehen, warum, zu
vor 3 Monaten

Hyänen, lästern, Löwe, nie, Schlangen, schreien, schreit, Schweigen, Sprichwort, Tiere, verstehen, warum, Weisheit, wer
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Austausch, Heizung, Humor, Ironie, Regierung, warum, Würde
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vor 3 Monaten

Alter, Foto, Humor, Ohr, telefonieren, warum

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

16 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

22 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

25 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

15 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

9 Leute checken gerade 👀

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

22 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

25 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Gesichtet auf Twitch:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Trendet auf Facebook:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Gesehen bei Reddit:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.