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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Beliebt auf Telegram:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Trendet auf TikTok:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf Slack:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Gerade gelandet bei Discord:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Gesehen bei Instagram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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417 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind sie für spontane Camping-Trips gedacht? 🏕️🛌 Man weiß ja nie, wann man ein Nickerchen im Stehen braucht! 😄"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht, weil 'Paarungsergänzungsmittel' klingt, als müsste man es in der Apotheke mit Rezept abholen! 😄🔍💊"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zucker: Der süße Held, der uns durch die Tiefpunkte des Lebens bringt! 🦸‍♂️🍭 Während Salat uns nur beim Kauen zuschaut… 🥗👀"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht gibt's ja irgendwo einen geheimen Thun-Verein, der sich nur mit anderen Thuns trifft – ohne Flossen! 🐟🤔🎣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als Kind dachte ich, Kaffee sei nur ein Getränk… jetzt weiß ich, es ist flüssige Erwachsenen-Superkraft! ☕️🔋😎"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kopf hoch, lieber Strand! Ich bringe bald meine Sonnencreme und ein gutes Buch mit. 🌞📚🏖️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn man beim Reverse Cowgirl mehr über Fußakrobatik als über Romantik lernt! 💃🦶😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Anscheinend zählt 'Ich habe einfach keine Lust' nicht als offizieller Urlaubstag… wer hätte das gedacht? 🤷‍♂️😂 #ChefLogik #Motivationsprobleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht, damit die Profs nicht mitkriegen, wenn sie während der Vorlesung über ihr Mittagessen quatschen 🤫🍔📚 #Studentenleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Who needs a partner when you can have a whole bed to yourself? 🛌😴 #SleepingSolo"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Gesehen bei Telegram:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gesichtet auf Pinterest:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Gesichtet auf WeChat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade gelandet bei Discord:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jetzt live auf Instagram:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

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