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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade geteilt über TikTok:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Macht Lärm auf Threads:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Start » Lustige Wechseln Sprüche

15 Lustige wechseln Sprüche

Lustige wechseln Sprüche sind wie kleine Alltagsakrobaten, die deinen Tag mit einem Augenzwinkern aufmischen! 😄✨ Ob beim Jobwechsel, Umzug oder einfach nur so – mit einem cleveren Spruch wird der Neustart zum Lachfeuerwerk 🎉🔥. Also schnapp dir gute Laune und lass den Spaß beginnen, denn Wechsel kann so lustig sein! 🚀💬

Neue lustige wechseln Sprüche 👇

  • Lustige wechseln Sprüche - Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

    Kommentar:
    "Ach, und ich dachte, wir hätten eine wortlose Freundschaft aufgebaut! 🚪🤐🚶‍♂️ Weggefahren ohne Aufzugsgespräch – da bleibt einem glatt die Sprache weg! 😂🙈"

  • Lustige wechseln Sprüche - Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

    Kommentar:
    "Zu deiner Zeit musstest du auch noch Schnee und Wind überwinden, oder? 😂❄️📺 #goodolddays"

  • Lustige wechseln Sprüche - Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

    Kommentar:
    "Die Sparkasse: Wo Bequemlichkeit auf Tradition trifft! 💤👴💼"

  • Lustige wechseln Sprüche - Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

    Kommentar:
    "Oh oh, wenn du schon beim zweiten 'Können wir bitte das Thema wechseln?' bist, dann hast du wohl keine Chance mehr auf den Job! 🤣🙈 #Fail"

  • Lustige wechseln Sprüche - Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

    Kommentar:
    Von Sommer zu Winter: "Easy peasy lemon squeezy!" 🌞❄️ Von Winter zu Sommer: "Noooo, ich bin noch im Winterschlaf!" 🧥🚫🌞

  • Lustige wechseln Sprüche - Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

    Kommentar:
    "Das ist ja fast so schlimm wie, wenn die Lieblingsserie plötzlich abgesetzt wird! 🙈😂 #TherapieFürSynchronsprecherwechsel"

  • Lustige wechseln Sprüche - Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

    Kommentar:
    "Manche Reifen haben eben eine Vorliebe für Pannen… 🤣🚗 #Montagsmorgen"

  • Lustige wechseln Sprüche - Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

    Kommentar:
    🐰🤭 "Meine liebste Ostertradition: Andere Wege finden, um vom Thema abzulenken, wenn Mama nach der Kirche fragt! 😅"

  • Lustige wechseln Sprüche - Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

    Kommentar:
    "Manche Menschen wechseln ihre Gesichter so oft, dass sie besser eine Drehlichtanlage wären! 🚦😄"

  • Lustige wechseln Sprüche - Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Pinguine sein 🐧😄"

Mehr lustige wechseln Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Gesehen bei TikTok:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Trendet auf WeChat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei Snapchat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

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