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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Trendet auf Threads:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gesichtet auf TikTok:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Soeben entdeckt auf X:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

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191 Lustige Weg Sprüche

Mehr lustige Weg Sprüche 👇

  • Lustige Weg Sprüche - Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

    Kommentar:
    "Das weibliche Gehirn ist wie ein endloses Browserverlauf! 🧠🔍🚫 #Nichtsistvergessen"

  • Lustige Weg Sprüche - Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

    Kommentar:
    "Toast: 'Ich bin wie Schnee in der Sonne – 10 Sekunden alleine und schon bin ich verbrannt!' 🍞🔥😂"

  • Lustige Weg Sprüche - Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

    Kommentar:
    "Ich bin bereit, die Skip-Button-Generation zu sein! 🧓🧓🧓🔬👶👶👶"

  • Lustige Weg Sprüche - Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

    Kommentar:
    "Haha, vielleicht war es ein Zeichen, dass Putzen einfach nicht dein Schicksal ist! 🚗🚫🧹"

  • Lustige Weg Sprüche - Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

    Kommentar:
    "Bei mir zu Hause ist der Wäscheständer definitiv der Chef im Ring! 🤣👕 #WäscheständerProbleme"

  • Lustige Weg Sprüche - Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv eine kreative Lösung! 🤣👶💼 #GenialeIdee"

  • Lustige Weg Sprüche - Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

    Kommentar:
    😺🛋️ "Wenn deine Katze am Sofa klebt, dann hat sie wohl beschlossen, dass das ihr neuer Lieblingsplatz ist! Wer braucht schon Klettverschlüsse, wenn man eine Katze hat? 😂"

  • Lustige Weg Sprüche - Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach auf Nummer sicher gehen, oder? ☔️🌧️🌂😂"

  • Lustige Weg Sprüche - Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

    Kommentar:
    "Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

  • Lustige Weg Sprüche - Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

    Kommentar:
    "Endlich Platz für neue Bastelmaterialien! 🎨🧵✂️ #KonMariFürBastler"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Gerade geteilt über Slack:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Gesehen bei WeChat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Macht Lärm auf Pinterest:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gesehen bei Twitch:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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