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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

404 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.249

Lustige Sprüche Themen

22.059

Lustige Sprüche Bilder

20.249

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

803

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Beliebt auf Pinterest:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade geteilt über Telegram:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Trendet auf Instagram:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Start » Lustige Weihnachtsmarkt Sprüche

Lustige Weihnachtsmarkt Sprüche

Lustige Weihnachtsmarkt Sprüche bringen Glühwein, Lichterglanz und Lebkuchen erst richtig in Schwung 🎄✨ Ob du nun über den Punsch lachst oder die kalten Füße verfluchst – hier geht’s um humorvolle Worte, die dir ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern und jede Schlange am Stand versüßen 🍷😂 Hol den Spaß raus, denn Weihnachten darf ruhig auch mal frech und fröhlich sein!

Neue lustige Weihnachtsmarkt Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsmarkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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404 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Macht Lärm auf WeChat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gesehen bei Reddit:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

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