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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Trendet auf Messenger:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Trendet auf Facebook:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Gesehen bei Snapchat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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195 Lustige Welt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

17 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

19 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

18 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Geht gerade viral auf Discord:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Gerade geteilt über YouTube:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Trendet auf YouTube:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

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