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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Beliebt auf Snapchat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Gerade geteilt über Instagram:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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194 Lustige Welt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

11 Leute checken gerade 👀

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

6 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Gerade geteilt über Discord:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

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