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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jetzt live auf Discord:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Macht Lärm auf WeChat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Frisch gepostet auf Slack:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

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386 Lustige wer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

10 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

21 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

23 Leute checken gerade 👀

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

5 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

22 Leute checken gerade 👀

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

8 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Trendet auf Discord:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

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