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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Beliebt auf Snapchat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Trendet auf Messenger:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Beliebt auf Pinterest:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

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51 Lustige Werbung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

10 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

18 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

8 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Gesehen bei Facebook:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jetzt live auf WeChat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

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