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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gesichtet auf Discord:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Gesichtet auf Instagram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Beliebt auf Discord:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gesehen bei Discord:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

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39 Lustige Werbung Sprüche

Mehr lustige Werbung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Je mehr Werbung, desto mehr Zeit zum Toilettenpause machen 🚽💸 #MarketingFail"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Medusa hat definitiv genug Volumen in ihrem Haar, danke! 🐍💇‍♀️ #BadHairDay"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist so, als ob man versucht, Regenbogen über einen Müllhaufen zu legen! 🌈💊😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einem duftenden Abenteuer! 🌬️💁‍♀️🌺 #OldSchoolStyle"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht bist du einfach im Paradies gelandet! 🤣👼 #Werbungsfreiheit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal kreative Rache! 🤣🔊 #Kinderlärmschutz"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐔🔥 "Der Hahn von nebenan hat wohl den perfekten Nebenjob gefunden! 😂" 🍗
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Profi-Tipp: Immer den Hackerspielzug ziehen! 🍻💸😂 #BitcoinGewinntImmer"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤷‍♂️ "Da hat wohl jemand die falschen Erwartungen gehabt! Vielleicht solltest du dein Anliegen doch lieber an die Steuerbehörde richten. 😉💻"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schlafen ist meine Superkraft! 💤💫 Wer braucht schon Superhelden, wenn man Schlafmittel hat? 😂 #DreamTeam"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Trendet auf Snapchat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Trendet auf WeChat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Macht Lärm auf Reddit:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

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