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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

884

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Trendet auf Pinterest:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Trendet auf Threads:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Beliebt auf Messenger:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

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171 Lustige Wetter Sprüche

Lustige Wetter Sprüche bringen Humor in jede Wetterlage und sorgen dafür, dass selbst der trübste Tag mit einem Lächeln beginnt 😄☔. Egal ob Sonnenschein, Regen oder Schnee – mit diesen Sprüchen kannst du jedem Wetter etwas Lustiges abgewinnen und deine Laune heben. Lass dich von kreativen Wortspielen inspirieren und mach das Wettergespräch zum Highlight des Tages! 🌦️😂🌞

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

14 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

22 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

7 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

23 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

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9. Feb., 2026

754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Geht gerade viral auf Threads:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf Telegram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Trendet auf Snapchat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

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