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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.628

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gerade geteilt über Threads:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Gerade gelandet bei X:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jetzt live auf Threads:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Macht Lärm auf Discord:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Start » Lustige Wiedergeboren Sprüche

Lustige wiedergeboren Sprüche

Lustige wiedergeboren Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, als wärst du direkt aus dem Jenseits zurückgekehrt – aber mit jeder Menge Humor im Gepäck! 👻✨ Ob als frischer Start oder längst überfällig, diese Sprüche sind perfekt, um das Leben mit einem Augenzwinkern zu feiern. 😄💫 Tauche ein in die Welt des Wiedergeburt-Witzes und lass dich überraschen, wie lustig ein Neustart sein kann! 🎉🤣

Neue lustige wiedergeboren Sprüche 👇

Alle lustigen wiedergeboren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

15 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

24 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jetzt live auf X:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Gesehen bei Facebook:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Frisch gepostet auf Facebook:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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