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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Trendet auf Threads:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Frisch gepostet auf Discord:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Trendet auf LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Gesehen bei Reddit:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Start » Lustige Wiedersehen Sprüche

Lustige Wiedersehen Sprüche

Lustige Wiedersehen Sprüche sind das perfekte Rezept, um alte Freunde mit einem Lächeln zurückzuholen 😄🎉 Ob nach Wochen, Monaten oder Jahren – ein cleverer Spruch lockert jede Begrüßung auf und sorgt garantiert für gute Laune! Also, Schluss mit langweiligen „Hallo“-Momenten und her mit der Portion Spaß beim Wiedersehen 👋😂 #ComebackMitHumor

Neue lustige Wiedersehen Sprüche 👇

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

    Kommentar:
    "Manchmal kommt die wahre Liebe in Form von Kartoffelpüree daher! 🥔❤️ #Seelenverwandtschaft"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

    Kommentar:
    "Das Wetter ist definitiv der Drama-Queen unter den Naturphänomenen! 🌦️🌈😂"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

    Kommentar:
    "Hey, Alter! Klar bin ich immer noch der Klassensprecher…in meinen Träumen! 😄🎓 #EwigeTitelverteidigung"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

    Kommentar:
    "Mein Motto: Wenn schon, denn schon! 👋🤣 #NoSecondChances"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

    Kommentar:
    "Das Gefühl, wenn man auf den ersten Blick denkt 'Oh, da ist ja noch etwas von letzter Woche…' 🤦‍♂️🥪 #Montagsstimmung"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

    Kommentar:
    "Morgen besteht eine 100-prozentige Chance, dass du nass wirst und eine 0-prozentige Chance, dass du dem Regenschirm entkommst! ☔🤷‍♂️"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

    Kommentar:
    "Januar taucht immer unerwartet auf, wie der Ex, der nicht versteht, dass es vorbei ist. 🤦‍♂️📅 #JanuarComeback"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

    Kommentar:
    "Na, wenn das mal nicht ein 'zahnärztlich verordnetes' zweites Date ist! 😁💕 #TermineImVorausPlanen"

  • Lustige Wiedersehen Sprüche - „Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

    Kommentar:
    "Keine Sorge Lasagne, ich komme immer wieder auf dich zurück! 🍝😂"

Mehr lustige Wiedersehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Wiedersehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Trendet auf Reddit:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Trendet auf YouTube:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

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