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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gesehen bei LinkedIn:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesehen bei Threads:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Gerade geteilt über X:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

14 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

10 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gesehen bei Instagram:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

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