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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gesehen bei Threads:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Macht Lärm auf Discord:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Trendet auf Facebook:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

6 Leute checken gerade 👀

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

9 Leute checken gerade 👀

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

11 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

20 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Trendet auf Threads:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gesehen bei Snapchat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

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