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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Beliebt auf Reddit:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Gesehen bei TikTok:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Macht Lärm auf Threads:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Macht Lärm auf WeChat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Trendet auf Telegram:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

20 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

18 Leute checken gerade 👀

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

11 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gesehen bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gesehen bei LinkedIn:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Trendet auf Facebook:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade geteilt über Slack:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

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