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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Beliebt auf Discord:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Trendet auf Slack:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

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brauche, Ego, Humor, Ironie, keine, Liebe, Selbstliebe, selbstverliebt, Witz
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Alltag, Badezimmer, besser, gekauft, Humor, Kauf, Klobürste, Letzte, mir, Papier, Witz, Woche
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Farn, Furzen, Humor, lassen, nicht, Pflanzen, Veganer, Witz
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vor 5 Monaten

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Duden, euch, Fresse, Gendersternchen, Gesellschaft, Grab, Haut, Humor, irgendwann, kommt, Konrad Duden, Sprache, Witz

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

15 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

15 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Gesehen bei Instagram:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gesehen bei Telegram:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Trendet auf Twitch:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.