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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Trendet auf Discord:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Beliebt auf Reddit:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

25 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

11 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Gesehen bei LinkedIn:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Geht gerade viral auf X:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

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